Month: April 2009

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Era Bula in armata si la un momendat dat primeste comandantu o scrisoare conform careia mama lui Petrica a murit; il cheama comandantu pe Bula si-i zice:
-Bai Bula, ia du-te tu si dai vestea proasta lui Petrica.
Zis si facut; cand il gaseste Bula pe Petrica, acesta era la bucatarie unde curata niste cartofi.
-Bai Petrica…vezi k a murit maica-ta si comandantu m-a trimis sa-ti transmit vestile proaste; asta face criza sisi taie venele.

Dupa o saptamana, mai primeste comandantu o scrisoare in care era anuntata moartea mamei lui Vasilica; comandantul il cheama iar pe Bula si-i zice:
-Bai Bula…mergi si-i zici lui Vasilica k a murit ma-sa…da nu cum i-ai zis lu Petrica….o iei si tu mai pe ocolite.
Zis si facut; il gaseste Bula pe Vasilica in cazarma unde asta isi curata arma…si incepe Bula:
-Ce mai faci Vasilica?
-Pai uite imi curat arma.
-Sa stii k a murit maica-ta.
Asta de suparare se impusca.

Dupa o alta saptamana, primeste comandantu inca o scrisoare in care era anuntata moartea mamei lui Ionica; il cheama comandantu pe Bula la el si-i zice:
-Bai Bula, mergi la Ionica si-i zici k a murit ma-sa…da dak nu ii zici calumea si se omoara si asta…te omor cu mana mea;zis si facut.
Il gaseste Bula pe Ionica in livada sapand, si incepe Bula:
-Salut Ionica.
-Salut bai Bula, ce mai faci?
-Pai uite cu ordine de la comandant, tu ce mai faci?
-Pai nu vezi ca sap aici?
La care bula ii raspunde:
-Sapa, sapa poate dai de ma-ta.

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu’ , se scobea in nas, ragaia, se scarpina in cur s.a.m.d.
Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pana nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
– Nesimtitule! Fireai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula.
– Sa-ti f*t mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as p**a pe crucea ta, raspunde Bula.
La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:
– Si daca ai pisica sa-mi suga p**a!

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
– Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Bucuresti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Buzau, dar acolo e capatul cozii !