Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se
intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-“ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,… SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-“De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?!”
Barbatul raspunde foarte calm:
-“Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…”
Month: July 2010
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou …
-
Un taran vine la oras …
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : “E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.”
“Spune-i sa vina maine ” – zice doctoru’.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui
De data asta e primit. ” C e faci, bai, ce e cu tine?”
Am venit la tine ca am ceva pe p…, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor”.
“Ia sa vad !…( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste…) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.”
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
“Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?”
Pai … despre ei am vrut sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belesti p… !!! -
Doi pescari ardeleni …
Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
– Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
– Da.
Mai trece vreo ora.
– Frumoasa?
Se face amiaza.
– Nu!
Asfinteste.
– Bogata?
Trece vremea…
– Nu!
– Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
– Pentru momeala!
– Adica cum “momeala”?
Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa.
– Are viermi! -
VORBE DE DUH
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. -
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu)
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.