Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -“ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,… SAREA!!! NU UITA SAREA!!!” Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -“De ce tipi asa? Crezi ca […]
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune : “E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.” “Spune-i sa vina maine ” – zice doctoru’. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada […]
Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. – Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde: – Da. Mai trece vreo ora. – Frumoasa? Se face amiaza. – Nu! Asfinteste. – Bogata? Trece vremea… – Nu! – Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stranga lucrurile. – Pentru momeala! – Adica cum “momeala”? Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa. – Are viermi!
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi. Moartea este ereditara. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. […]
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri.
