Category: Bancuri

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze i nca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !

Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca “se lasa greu”;

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel “Nu stiu-ce” care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun “parinte”, in afara de copiii lui, care ii spun “domnule”;

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

-Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat ca azi il voi tine singur, in birou. Nu mai am chef sa-i vad pe functionarasii aia care fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
-Ora 11,15. Mi-a venit o idee. Dupa modelul Guvernatorului, institui in banca, incepand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezerva 30 %. M-am saturat sa-mi iau fructe din banii mei.
-Ora 11,20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis sa introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai daca nu faci nimic cu ei. Ai dreptul sa ii tii la mine in banca si sa-mi platesti dobanda la ei. Cred ca voi revolutiona lumea bancara. P.S. Sa nu uit sa-mi inregistrez ideea.
-Ora 11,22. Sa chem pe cineva sa ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie sa vina cineva de la Supraveghere.
-Ora 11,23. Mai bine nu. Daca ii place?
-Ora 12,00 Iar a crescut Euro in fata RON. Baiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Ca deprecierea activelor, ca nu stiu ce…I-am spus sa stea linistit. Dupa ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cat creste euro in fata unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
-Ora 12,15. M-a sunat baiatul, manca’l’ar tata…Nu mai avea bani sa iasa si el la o cofetarie in Maldive, ca orice tanar de varsta lui. I-am spus sa treaca pe la mine si l-am rugat pe casier sa-i pregateasca un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasa tata, nu fuge el cu maruntisul asta. Sa-i nu uit sa-i atrag atentia la cum se va distra in Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.
-Ora 13,00. Pauza de masa. Unul dintre clienti sustinea sus si tare sa-i incheie functionarul viramentul, sa nu intrerupa operatiunea taman la jumatate, pe motiv de pauza. A trebuit sa chem bodyguardul sa-l dau afara. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresa la Biroul de Credit ca nu mi-a restituit in viata lui nicio rata din creditul luat. Sa-l vad acum daca mai are chef de tampenii!
-Ora 13,15. Tot pauza de masa. Ma gandesc sa-mi comand ceva special. Am gasit pe Internet o salata de melci de Bourgogne, care se mananca cruzi. Cred ca o sa mi-o comand. in fond, daca nu-mi plac, fac concurs cu ei.
-Ora 14,00. Tot pauza de masa. A venit pe intranet o circulara in care suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicaieri care risc!!! Poate trebuie sa deducem noi, dar nu ni se sugereaza nici un indiciu in text. Daca e totusi, o gluma? N-o sa raspund.
-Ora 15,00. Tot pauza de masa. Mi-a mai venit o idee. La fiecare intrebare idioata pusa de clienti, sa li se perceapa ghertoilor cate 50 ron. Asta ca sa nu-i taxez prea mult. Vrea careva sa afle ce comisioane va plati la rata, pe langa alea afisate? Nicio problema! 50 lei si ii spunem. Vrea omul sa afle de ce figureaza in Biroul de Credit amboulea? Alti 50 de lei! La 10 intrebari din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la suta! Ca sa nu se zica ca suntem nesimtiti.
-Ora 16,00. S-a terminat pauza de masa. Urmeaza pauza de scaun.
-Ora 17,00. E tarziu si nu cred ca mai am chef de munca. Nu plec insa pana cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am patru candidati, toti oameni dintr-o bucata. Partea proasta e ca plicurile pe care mi le-au inghesuit in buzunare, contin valute diferite. Acuma trebuie sa stau eu ca tampitul sa fac conversii valutare, sa vad care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a enervat insa altceva. Dupa o ora de chin, reusisem sa transform toate plicurile. Numai ca acum candidatul A avea banii transformati din franci in euro, B din euro in franci, C din lei in euro si D, din lei in franci. Mi-am dat seama ca ceva nu e in regula si am luat-o de la capat.
-Ora 22,00. Mama naibii sa-i ia de candidati. Sunt tot in acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie sa fac ceva.
-Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat sa ii mai dau niste bani, ca sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca sa nu sufere de foame baiatul. (PS.De marit iar macar o parte din cele 53 de comisioane, sa recuperam banii)

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: “Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre… ”

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– “Ai facut armata ?”!
– “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
– “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
– “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
– “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
– “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10”.
Omul intreaba surprins:
– “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
– “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…