Category: Bancuri

Prima data, am murit toti in 2000. Din cauza ca masinariile nu erau programate sa calculeze anii decat in formula 19XX, cand schimbau la 2000 deveneau toate constiente de sine si se razvrateau asupra asupritorilor din carne, incepand sa ne ‘ucideze’ in masa. Singura speranta era, ironic, un robot din viitor in forma de Schwartzenegger, trimis de rezistenta umana sa ne salveze. Retardatii chiar aveau o teorie cum ca tot ce e computer o sa faca poc, urmand haos si anarhie. Calculatoristii inteligenti au spus ca teoria lor e retardata. Cu toate acestea, cacanarii din presa mondiala s-au zbatut ca o gaina fara cap, instigand prostimea la panica. Prostimea a inchis tot ce e calculator zilele alea.

Apoi am murit toti in 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale si cu probleme cu figurile autoritare au calcat in copite guvernele mondiale, adunandu-ne pe noi, oamenii in tarcuri si folosindu-ne pentru carne si lapte. Cam singurul mod in care se putea lua boala vacii nebune de la o vaca nebuna, era de la creierul crud al acesteia. Bine, daca-l mancai, era mica sansa sa o iei. Dar daca iti spargeai capul si frecai un creier de vaca infectata de creierul tau, sansa sa iei boala crestea. Si evident, daca toti faceam asa, si nu ne tratam, logic se lasa cu o epidemie mondiala. Pericolul ERA FOARTE MARE. Scatofagii din presa mondiala s-au zbatut ca un c*i intr-o c?ldare, instigand prostimea la panica.

Apoi am murit toti de SARS, in 2003. Epidemie pornita de la galbejiti, ne-a nimicit pe toti instant. N-am avut nici o sansa. Sangele tasnea din toate orificiile. Te infectai daca zareai in zare un infectat. De fapt nici nu apucai sa-l zaresti in zare. Pana iti dadeai seama ca ai zarit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai smechera. Da, era nasoala. Umblau asiaticii cu masca pe fata de frica. Totusi, se trata ca orice gripa sanatoasa. Aspirina, somn, comprese cu spirt, mujdei. Functionau toate. Sansa de supravietuire era cam de 90%. Sa nu intelegeti gresit. Asta nu insemna ca daca eu as fi luat SARS as fi avut 10% sanse sa mor. Nu. Eu sunt un om sanatos, de conditie materiala decenta, care stie sa se trateze. 100% supravietuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un mos de 97 de ani, care traieste in mizerie si frig are sanse mai mari sa moara de SARS. Si na, murea si de la o iritatie la genunchi ala… 700 de oameni au murit in total de SARS in lume. Fecalofilii din presa mondiala s-au zbatut ca …….-ntre dinti, de miliarde de oameni umblau in Asia cu masti pe fata, toate stirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie si prostimea nu a mai calcat in Asia, in vacanta, tot anul.

Am murit iar, in 2007 de la gripa aviara. Legiuni de pasari au picat din cer, infectate, explodand ca grenadele in contact cu pamantul. Planeta a ramas goala si plina de cratere ca o gagica cosuroasa la betie sau ca luna. Am fost ucidati iremediabil. De la gripa aviara au murit 500 de oameni. Nu poti sa o iei mancand pasare. Doar de la carnea cruda, dar si de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare sansa sa iei gripa aviara e sa omori o gaina infectata, sa o toci marunt si sa o tragi pe nas. Pe bune. Si nici asa nu e sigur. Au luat-o numa saracii infecti care traiau in casa gainilor si se scobeau in nas cu gainat. Si chiar si aia, tratati bine nu mureau. Cam ca la SARS. Iarasi mancatorii de c*cat din presa mondiala au bulbucat ochii apocaliptic, zbatandu-se ca ….. in vant si facand spume la gura cu vestita gripa aviara. Nu s-a intamplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mancat pasaret tot anul. Prostimea nu a mai mancat vaca juma’ de an.

Ca statistica asa. Au murit anul asta mai multi oameni in lume inecati cu mancare. S-au impuscat mai multi oameni ACCIDENTAL in mecla luna asta. S-au sinucis mai multi tristi de cand ati inceput voi textul acesta, pana acum decat au murit oameni de la toate bolile astea combinate in toti anii.

Acum e randul porcilor. Na, vor vacile si gainile razbunare. La fel ca si la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru ca fac rating, si asta are o sansa absurd de mica de a se transmite. Mai exact, doar daca te saruti frantuzeste cu porci infectati. Au murit de la ea 30 de mexicani slinosi care dormeau cu porcii. Dar na, toata lumea este panicata, ca la teve, prezentatoarea VORBESTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINA DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziar au facut o statistica alaltaieri, ca daca ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de romani o sa crape. Ai sa moara ma-sa! Uite. Fac si eu o statistica: Daca ma sui pe Intercontinental si fac o pirueta, strivesc 800.000 de romani! Sunteti toti in pericol. Dar exista un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decat toate bolile astea. O sa auziti la teve de el in curand. S-a descoperit un drob de sare la mine pe soba. Daca pica de acolo, am belit-o toti.
TOTI!

Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin.
Seful il intreaba:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu pinguinul de mana.
– Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.

Iese baba si intreaba: Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!”

A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!” , ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara”.

Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!”

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f*tut…