Category: Bancuri

Ce fac cinci EMO intr-o camera? Patru stau in fiecare colt si se taie cu lama si al cincilea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt ….

1.Cand poti sa-ti platesti ratele la apartament cu banii care ii primesti de pe sticlele goale…
2.Daca poti da dai reprezentatii la circ ca scuipator de flacari fara a lua nici o gura de spirt…
3.Daca in drum spre birou aurolacii de la colturi te saluta spunandu-ti pe nume…
4.Daca festivalul anual al berii poarta numele tau…
5.Daca la usa ta suna tot felul de tipi care intreaba daca aici e depozitul en-gross de alcool…
6.Daca distileriile de tuica nu isi mai trimitlistele de preturi la comercianti ci direct tie…
7.Daca atunci cand tu faci concediu in strainatate fabricile de bere din oras lucraeza cu jumatate de norma…
8.Daca te trezesti deseori din somn in vitrina magazinului de mobila…
9.Daca omori tantarii din locuinta numai sufland inspre ei…
10.Daca primesti un pat permanent (cu plata ca la hotel) la sectia de dezalcoolizare a spitalului din oras…
11.Daca birtasul de la colt, care de fiecare data se plange ca tu esti singurul sau client, isi permite in fiecare an un concediu de lux in strainatate…
12.Daca la trezire gasesti, alaturi de tine, in pat Cocosatul de la Notre Dame…
13.Daca la analiza sangelui laborantul isi desface aparatul in piesele componente pe motiv ca asa ceva nu exista…
14.Daca in cazul decesului tau se interzice aruncarea cadavrului in apa marii pentru protectia mediului…
15.Daca pompierii interzic incinerarea cadavrului tau din cauza pericolului de explozie…

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai ca sa o ajute o incuraja: hai ca poti impinge! Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu’ afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt: Frate, hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: “Scumpa mea, vin repede.”

“Unde mergi iubitel?” intreba sotia.

“Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.”

Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?”

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India …

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: “Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…”

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: “Vrei halba inghetata iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: “Da, mo tanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?”

“Vrei gustari papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…) “Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”

“Vrei vorbe urate draga?”

“AUZI BA P… LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!”

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….