Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
– Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
Category: Bancuri
-
Trei femei stateau de vorba …
-
Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba …
Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba sunt adusi in fata judecatorului. Judecatorul: -Mai baieti… e vineri dupa-amiaza si ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom intilni luni, iar daca-mi demonstrati c-ati depus un cat de mic efort spre indreptare… va ofer o sansa.
Luni dimineata, incepe primul:
– Dom’ judecator, nu numai c-am renuntat eu,dar am mai si convins inca doi prieteni sa renunte!
– Da? Si cum ai facut?
– Simplu. Am luat o coala de hartie si am desenat un cerc maare-mare, iar dupa el un cerculet mic-mic-mic si le-am zis, aratandu-le cercul maare-mare, ca asa arata mintea lor inainte de drog si cum arata dupa… cam ca cerculetul mic-mic-mic…– Mmda…acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Pai dom’ judecator eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odata cu mine…
– Haida-de! Cum asa?
– Simplu.Am luat o coala de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar dupa el un cerc maare-mare. Si le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca asa arata fundul lor inainte de a intra la zdup… -
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea …
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa.
I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.
Seara, in pat, sotul avea ,ca de obicei ,aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna! raspunse gradinarul … -
Intalniri dupa terminarea studiilor
Se organizeaza intalnirea de 10 ani:
– Unde sa fie intalnirea de 10 ani?
– La restaurantul “Moldova”, acolo sunt niste chelnerite misto, cu fuste mini si tate mari!Se organizeaza intalnirea de de 25 ani:
– Unde sa fie intalnirea de 25 ani?
– La restaurantul “Moldova”, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!Se organizeaza intalnirea de 35 ani:
– Unde sa serbam intalnirea de 35 ani?
– La restaurantul “Moldova”, acolo se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian!Se organizeaza intalnirea de 45 ani:
– Unde sa fie intalnirea de 45 ani?
– La restaurantul “Moldova”, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!Se organizeaza intalnirea de 50 ani:
– Unde serbam intalnirea de 50 ani?
– La restaurantul “Moldova”!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!!! -
Bancuri Scurte – Episodul 1
Bula n-a invatat iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:
-D-na profesoara, nu vreau sa va sperii, insa taica-meu mi-a spus: inca un 2 si cineva o va lua in freza!—
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.—
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
—
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
– Aici a invatat mama sa conduca masina?—
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
—
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
—
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
—
Discutie intre doua pensionare:
– Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
– Si, l-ai ajuns?—
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
—
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!—
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
—
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?—
La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
– Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.—
Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
—
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
—
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
—
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
—
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
—
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
—
Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba Vasile? Din ce?!—
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
—
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
—
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.—
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.—
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.