Tag: banc

  • Dictionar misogin

    Dictionar de terminologie feminina

    Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

    ” 5 minute “
    – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
    -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

    ” rimel “
    – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

    “oglinda”
    – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

    ” lacrima “
    – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

    (more…)

  • Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

    Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
    Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
    Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
    Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
    Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
    Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
    Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
    Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
    Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
    Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
    Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
    Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
    Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
    Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
    Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
    Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
    Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
    Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
    Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

  • Seful unui magazin angajeaza un vanzator …

    Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
    – Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
    Intra in magazin o doamna:
    – Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
    Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
    – Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
    – Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
    – Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
    – Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
    Intra o a doua doamna:
    – Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
    Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
    – Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
    – Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
    – Aveti dreptate, cumpar tot!
    Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
    – Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
    Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
    – Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
    – Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

  • REPRODUCEREA

    (Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere)

    “Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
    Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
    Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

    Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.”